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总归忘记了
我们都是好强的
我们写一些释怀的东西
都要为自己争个理
这是我们出发点的不是了
错别字我也不去解释了
因为我已没有从前那种畏惧犯错的心情
不多一句话解释了
这里倒有一个小故事
前天写“扛大旗”
把“扛”写成了“抗”
一气呵成之下
这个错字像打了个喷嚏一样
鼻水破坏了所有美观舒适
第二天我翻开古代汉语的书
“抗”的上古意义赫然
一个“举”字
你能说“抗大旗”错了吗？
你能说举大旗有问题吗
何况这个我写了五六年的词
它竟然错得如此巧合
所以世间本没有什么对错
你不要往自己身上按
也不要偷偷塞进我兜里
为什么要觉得我很消沉呢
我不
真的
我说过
我写的东西
必然不会只是开心的
这点和你也一样
哈哈哈哈哈哈的事情
有什么好写的？
让它自己张嘴笑去
我心理学学得不好
也知道悲伤的情绪不一定是坏的
我不故意文绉绉好久了
辞藻堆砌出的幻象从前的小女孩
写够了看够了
奢靡地使用一些大字眼
会把自己压驼背
我偶尔遇见新的想爱的人
偶尔参与被爱的故事
我也是个在人前要憋着一口气的人
我也有许多秘密想存续
这不就是人吗
人不就是这样吗
我等不到心动的人回消息
也可以11点就昏睡过去
又或者
我对那些人根本没有动心
只是生活需要无聊的小憩
过去几年教我最大的一件事就是
注意身体
这也是为什么我越来越少在
夜间传来消息
我逼着自己不去写
不去想
不去深思
做一个偏要以为自己不普通
结果普普通通的人
听着自己的心跳
比听靠在任何一个男人胸膛上
都要来得蓬勃有力
向死而生的浪漫
尽管我仍然憧憬
抑郁的枷锁
只是蜕变成了无形
这是一场漫长的战役
敌人是我自己
你还是太要强了
你自己观省
有几个字没有摘择所谓的
我的误会
忍了这么些年
我也不是因为终于按耐不住
想要翻炒残羹冷炙
我再重申一次
是我觉得打扰到你
很不好
很不好
可我也不想明明都是大人的两个小孩
固执地玩个要争你死我活的游戏
看完会有什么结果吗
不会
我也不要
我是以为你过得挺好
我也不是要展现给别人我过得很好
我不好的事情为什么要让别人看见呢？
是要学别人拍一张吊水的手
来换取几条不经意的评论吗
你如果觉得我在故意让你觉得
我很好
那就实在没有必要
我很坦诚
我好就是好
不好就是不好
没有希望谁加以比较
我真的真的以为你过得很好
如果你说并没有
那又是你来造假骗我了
可是你醒来
应该能比从前轻省一些
扔掉月的寒光
你可以赤裸地奔跑
用自己原始的身体
扎入现实生活的怀抱
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